如何不吼不叫,让孩子越来越自律?

2018-10-08 张利轩

最近很多人后台问我:我孩子太慢怎么办?


我发现“慢”和多动,成了家长们反应最多的问题。

 

昨天去散步,逛了一家新店,老板娘看上去很青春活力,聊起潮服和护肤品眼睛发亮,但当我问到:你有孩子吗?

 

她立即收敛笑容:有啊,读二年级了,不过真叫人发愁。

 

我告诉她:我学了心理学,你不妨说说看。


她眼睛放光:真的吗?我儿子特别慢怎么办?

 

然后机关枪似的,数落了他儿子慢的种种事迹。无非就是起床慢,作业慢等等啦。

 

听她的语速和气势,我反馈了我的直觉:因为你太快了,要求又太高了……

 

“是啊,是啊,我是急性子”她承认。


“所以你儿子压力过大,他跟不上你节奏啊,就会越来越慢的”。她恍然大悟。

 

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1 . 为什么那么多的“慢孩子”?

 

首先:你们家一定有个急脾气

 

我要自我暴露,我就是个急脾气,而且往上翻找,我的父母,甚至爷爷都是急性子。我儿时记忆宝库里,爷爷的吼叫如雷贯耳,现在想来,那一声声对爸爸和叔叔的催促,都让我跟着紧张。

 

所以,我从小就习得了急躁的模式,再加上我还自带焦虑,你脑补一下吧,我在对待孩子“慢”时,是何等鸡飞狗跳的现场?你猜对了,我经常指责他:你怎么能这样呢?一点也不像我这样利索。

 

然后,几乎每个指令开头,都带了一个字:快!


我儿子好可怜的,经常因为达不到我的要求,无助的愣在那里,不知所措。


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第二:你随意给孩子贴了标签

 

标签效应大家都清楚的,如果我们仔细观察,除非基因的原因,没有哪个孩子做任何事情都会慢的,但是很多父母却很容易以偏概全,看到孩子写字慢,或者吃饭慢,就立即贴个标签:你就是个拖拉的孩子,你就是慢吞吞。

 

语言都是有能量的,当这个标签在孩子身上贴久了,孩子就会不自知的受到标签的牵引,实现父母负面的预言,变得越来越慢。

 

第三:给孩子任务太多,让孩子没有盼头

 

在一个电视剧里看到一个桥段,孩子放学,妈妈就告诉她:赶紧做作业哦,做完可以看电视。

 

然后孩子很自觉的就做了,而且速度很快。一小时后孩子做完起身去拿遥控器,没想到妈妈急了:还没有结束呢,妈妈给你买的课外作业也要做完的。

 

孩子一看,读40页书,写一篇读后感,顿时泄了气,坐在那里磨洋工。

 

半小时后,妈妈看她才看了两页,很不满意:看书有什么累的,快点看,看完写完,就能看电视了。

 

感觉被下了套的孩子,已经丧失了主动学习的动力,任由大人嚷叫,就是不为所动,最后挨了一顿揍,全家都过了一个糟糕的黄昏。

 

换位思考,如果我们大人在单位里辛苦了一天,回到家又要加班到半夜,日复一日,我们的动力又在哪里呢?


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2.那么,如何做,才能让孩子具备

正常的速度和自律能力呢?

 

第一:父母自己放下焦虑

 

要想孩子做得好,首先让他感觉好。如果大人焦虑紧张,是会直接传染给孩子的,他们就会跟着烦躁不安,就会自动降下速度。

 

过去我很容易焦虑,对孩子很多期待,当他做不到,我就生气郁闷,甚至和孩子撕扯。


最后,冲突发生了,又开始自责愧疚:我怎么这么差劲,我怎么就是教育不好孩子?这些情绪,都是负能量,会导致孩子更加的无助和无力。

 

所以,要改善孩子的问题,都是从父母自身开始,如果我们希望孩子有序的管理自己的学习和生活,那么我们先要做到自己内心平和宁静。

 

过去几年,我们家有过很多不平静的早晨,都是因为儿子起床太慢。


近一年来,我和我的焦虑断舍离后,一切都变了。妙招是我早上只看两次钟表,一次是自己起床,一次是叫孩子起床的时间。

 

不看时间就不会慌张,不焦虑就能从容的面对孩子,当我们从容了,孩子会放松,起床就变成了一项愉快的事情。

 

第二:抓住他做的快的一次,及时肯定

 

当我们盯住孩子的问题时,就会看不见他的优点了。


有个妈妈告诉我:女儿吃饭要一个小时怎么办?

 

我问她:那她做其他事情呢?

妈妈说:她穿衣服挺快的。

 

于是我告诉她,下一次看到女儿穿衣服快的时候,马上去夸:女儿你动作好快啊,你才四岁都能这么快了,证明你的手很灵巧哦。

 

这样带着欣赏的去夸奖,能够提振孩子的信心。后来这个妈妈告诉我,孩子真的变得快了,因为希望得到妈妈更多的表扬,所以行为越来越积极。

 

第三:不要做监工

 

记住这一句话“最坏的陪伴,就是做监工”,在学习技能和知识方面,孩子显然是新手,如果父母本着老司机的态度不断去评判和指责,只会引发孩子烦躁不安,或者紧张局促,两种情绪都会导致孩子拖延。

 

正确的办法,是给与他一定的时间,而且这个时间是和孩子商议后的结果,并且有调整的空间。比如一顿饭在二十分钟内吃完,吃不掉就拿掉饭碗,等下一顿再吃,其中不给于零食,最重要的是不去批判和指责孩子,这在西方叫自然后果,非常有效。

 

作业情况照搬,让孩子自己在房间里完成,父母退出。


和孩子商议完成时间,有困难在最后统一提出,这样避免了父母在一旁忍不住唠叨指正,也给与孩子空间进行自我管理。


我过去就是监工型喋喋不休的妈妈,有时候急的汗都出来了,孩子却在哪里巍然不动,作业还是堆积如山,后来我选择撤离,他感觉反而很轻松,当我看到他完成了,再给与及时的鼓励,他的自律就出来了。

 

最后,请大家都自问一句话:我自己是怎样的人?是不是足够自律,是不是从不拖延?相信大多数人都和我一样,觉得自己达不到满分。

 

所以,当我们反观自己也有惰性,也有跟不上节奏的时候,就能理解孩子了。


我们都希望孩子将来有责任和担当,但这些一定不是在父母的监督和催促下发展出来的,而是在父母的信任和欣赏下,逐渐呈现的内在潜力。

 

有心理学家说,爱孩子是本能,但如何爱则是艺术。我想说,每个孩子都是积极向好的,比起“我爱你”来说,允许孩子慢慢来,才是对他们最大的信任和尊重呢。