想要被爱,先学会依赖

2018-09-12 张利轩

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先谈边界感

 

聊这个话题有风险,一不小心会变成“控制”和“索取”。

 

而它们之间唯一区别就在于“边界”,边界感是心理学十分隐晦的一个词,甚至不能找到合适词语来定义它,即使“边界感”被大量、广泛使用。

 

边界感之所以难以形容,是因为它来自感觉而不是思维,它不但极具个性化,而且是一个变量,随时会变。

 

举个例子,恋人之间,男孩对目前相处模式感到舒适,近一步则“肥”,退一步则“瘦”,“肥”代表“太近了”、“融合感”、“吞噬感”,“瘦”则代表“太远了”、“疏离感”、“抛弃感”。

 

而女孩对不肥不瘦的感受并不认同,她觉得太远,需进一步交往,我们知道,热恋总有个阶段是没有“你和我”的,你就是我,我就是你。

 

那么,这个地方对男孩的边界刚刚好,对女孩就是界限太远,需要达自己的意愿,而这就需要突破对方边界,人们往往把这个过程叫做“磨合”。

 

这就是边界的个性化,一方不同感受突破之后会让另一方不适,这就是依赖与控制中间的度。

 

在这里,男孩认为依赖是恰当的,女孩认为是不恰当的,需进一步依赖才会舒适,而进一步,对男孩来说很容易变成“控制”,到此,双方认为的爱也是不一致的。

 

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而我不得不说的原因是每个人都有依赖他人的特质,这是本能,只要是社会性动物,就离不开需求,有需求,就有依赖。

 

只是很多人的依赖,走偏了。

 

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不恰当的依赖有哪些。

 

人格之所以健康、独立,是因为婴儿期有个足够好的母亲,她只是做到了稳定在场,并持续关注。

 

婴儿渴了、饿了、哭了、尿了、冷了、受惊吓了,母亲总会在,并消除这些生理需求带来的焦虑,让婴儿感觉到,焦虑总有依赖之处。

 

这样的依赖是可靠的,孩子大了自然发展出一种能力,这种能力叫“安全感”。

 

他不认为自己的焦虑、忧伤、恐惧会淹没自己,他曾有过这种经验,所以很容易从妈妈怀抱中分离并独立存在,同时也有能力依赖他人,也能让他人依赖。

 

而当婴儿出现了上述焦虑,妈妈是不稳定的,不稳定主要表现在两个极端:

 

  • 一是过度照料,孩子只是饿了,吃饱就行,不需要吃撑,而妈妈总以为孩子吃不饱,选择强行“喂奶”。


  • 另一种是依赖不能,孩子饿晕了妈妈还不出现,或出现了,用一种施舍的态度“喂奶”,像孩子欠她多少钱一样。

 

这个简单的例子只是喂奶,而在任何事情上,婴儿的感受是指望不上或者被捆绑。

 

如此,孩子没有得到足够的、安全的依赖,以后岁月中,这种无法得到的依赖,就会补偿,表现多种多样,最常见的两种不合理的模式是:

 

依赖的方向错了、依赖的方式错了。

 

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首先,依赖的方向错了。

 

我见到的最多的有三种:

 

一种是成年人对母亲的依赖。

 

早年没得到的依赖如鲠在喉,过度保护像是麻醉剂,它们都会让自己与母亲纠缠,即使结了婚,也离不开,妈宝男是这样的典型,而本该投注依赖的伴侣,成了自己和母亲间的“障碍”,关系变得紊乱。

 

另一种是对准自己的孩子。

 

对孩子过度关注,各种撕扯不清,老公在这种不平衡关系中,“逃离”了家庭,无论顺序谁先谁后,都是“合谋”。

 

第三是对准了自己。

 

看似好像不需要他人,高冷、坚强、独立,不让别人靠近,事实上,这样的人往往有指望不上的早年关系,让他们感觉到不被信任,内心深处是很渴望亲密的。

 

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其次,是依赖的方式错了。

 

也有三种错误方式:

 

一种是过度,在客体关系里面有个术语“投射认同”,其中有个大的类别叫做“依赖性投射认同”。

 

它的表现就是“没有你我活不了”,传递出很多元信息只是为了让对方保护他,一点小的疏远都会给他造成大的伤害。

 

曾有位来访,别人不在第一时间给她回复信息,就受不了,坚持认为对方不在乎她,漠视她,甚至拉黑对方。

 

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对老公更是如此,像是老公身上的监控,无论去哪儿都要详尽汇报,否则就极度没安全感,认为被抛弃,曾因为老公没及时回信息自杀过。

 

当然,她这种依赖一定会带到和我的咨询关系,直到我感到窒息,最后,除了沉默我不能有任何应对方式,生怕任何方式都被她理解为伤害。

 

很显然,这种依赖只不过是控制的变形。

 

还有种情况十分常见,会用一种讨好方式对他人依赖。

 

很乖很懂事,什么事都替别人着想,开始对方会感到被理解,慢慢就会感到不自由,对他不好会于心不忍,忽略他会心生不安,他是那么的“好”,不回报简直就是“欠他的”。

 

同样的,这种依赖方式只不过是变相的抢夺。

 

第三种错误方式是理想化和贬低。

 

每人心中都有个“英雄”意象,除荣格的原型理论,除个人先天特质,这个意象的起源是家庭内部某成员。

 

比如你认同了母亲的善良、勤劳、坚强,就会强化这种品质,之后交往中,有类似特质的女性特别吸引你,这种吸引常常被夸大,就是心理学说的理想化对方。

 

如此才可以去安全的依赖,同时自动屏蔽掉对方的不好,一旦交往中发现对方有瑕疵,比如自私,就会变得懊恼、暴怒、无法忍受,从而认为依赖是错误的,开始贬低对方,从一个极端走向另一个极端。

 

同样,若“反向认同”了父亲的苛责、严厉、暴躁,心中的英雄形象就是父亲的反面,比如温和、包容、儒雅。

 

这类特质的男性会特别吸引你,作为当年没得到的补偿,这种理想化具有同样的片面,也容易发现对方身上“父亲式”的缺点,偶尔一次争吵会如临大敌,认为一直看错了人,他是个暴君,温文尔雅只不过是其包装,最终在极度贬低中导致关系破裂。

 

这都是不恰当依赖关系,并不能看到对方全部,只是通过心中模型来塑造。

 

本质上,这不是依恋关系,更像是自恋,你爱上的只不过是内心幻想的自己。

 

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正确的依赖姿势

 

当你识别了错误的依赖方向、依赖方式之后,真正的依赖才开始。

 

真正依赖是基于两个独立个体之间的相互滋养,而非消耗。

 

依赖是相互的,否则就是单恋,相互满足须识别自己真正需求,而同时也知晓,这种需要不能完全自给自足。

 

这需要一些磨合和测试,不要刻意为之,潜意识是不会骗人的,它会替你测试,你只需随心而动,感受层面会告诉你,和这个人在一起是心安的、不做作、不伪装的,只觉得舒适。

 

离开后也不会失落和神经质,而是想念与力量,就像他一直在,很多时候,你需要的并不是外在力量,而是像镜子一样的他人,你的内心被看见,不再孤独。

 

与此同时,也愿意被对方依赖,并不认为自己在付出,一切都那么顺其自然,“付出”是心甘情愿的,过程充满了快乐体验,而不是有条件的、不得不的,后者是被控制的表现。

 

还有一点要清楚,相互依赖是会变化的,世界上不存在一成不变的情感,不能因为现在的变化而否认曾经的真实,意识层面这是一种辩证世界观,潜意识层面是整合必然的步骤。

 

依赖经常落空会导致习惯性回避,这并不是不需要依赖,而是方向和方式错了,需要剖析自我内心,寻得失败根源,而不是形单影只,孤独终老。

 

所以,在你脆弱时,在你遭遇苦难之际,依赖是勇敢,他人的袖手旁观那是他的问题,你要学会依赖,这是高姿态,而并非自卑。

 

就像来访找咨询师,是有力量的表现,它如此真实,而不是披着虚伪的外衣艰难地躲在现实世界。

 

你更不必认为无力、脆弱被他人看见会无地自容,那只是你太过自恋,你的依赖伤害不了任何人,没有谁会因为你的依赖死去,他们只会试图懂你,承接你的依赖。

 

能够接住你依赖的关系,叫爱,不会撒手让其摔碎,也不会利用依赖对你捆绑,同时,他也会对你依赖。

 

能接纳多少人的依赖,胸怀就有多大,会依赖他人,也乐于被他人依赖,才叫关系。